כתבות אופנה

האח הגדול חוזר - מה תלבשו לאודישנים


האח הגדול חוזר - מה תלבשו לאודישנים

10/4/2014
אלון סין משה

תמונה ללא תיאור

אחרי חג החירות, פסח, חוזרת למסכים העונה החדשה של האח הגדול (משהו אמר חירות?), והאודישנים בעיצומם. כך לפחות מטפטפים לנו בתקשורת הארצישראלית. אחרי יוסי בובליל, ארז דה דרזנר, אלעד הקטן, אלירז הגדול, והילה איפרגן (מי?) כמעט ואי אפשר להעלות על הדעת אילו דמויות עוד ניתן להמציא כדי לעבור את מסכת האודישנים המייסרת והבלתי נגמרת. מה לא ניסו בבית הסגור שבנווה אילן? כמעט הכל. לכל מי שנמצא בדרכו לאודישנים – קבלו בווידוי: העונה תצטרכו להיות מאוד יצירתיים. אבל מאוד מאוד יצירתיים. השמועות שהאסיר חגי פליסיאן נכנס אף הוא למבדקים בתוכנית מדגישה את הרצון של קברניטי הריאליטי לכוכבים לא שגרתיים עם קבלות. אז אם אתם נמצאים באחד השלבים באודישנים לתוכנית הריאליטי הכי נצפית במדינה, והייתם רוצים לשדרג את הדמות שעליה אתם זורמים בדרך ל-15 דקות התהילה, או שאתם מתפללים שמשהו שם בבית האח ישים עליכם בבחינות הכניסה של באמצע העונה.. אל חשש! אנחנו כאן כדי לסייע! קבלו את הסטיילינג שעשוי לעזור לכם לכבוש את המטרה – וילת האח הגדול. כי אישיות בלי שיק נכון היא עילה מוקדמת להדחה.

היפה בלי החנון:
בכל עונה מתייצבת לה על עקבים נוקשים הלוהטת התורנית, שיכולה בשקט להופיע עם הביקיני/המיני/החוטיני בכל מוסך אפשרי ברחבי הגלובוס. נכון, היו כמה שנים שבהן, לטעמנו, צוות ההפקה באח הגדול חטא למטרה ולא ידע להבדיל בין פקאצה מהז'ורנל לדוגמנית בינלאומית בפוטנציה, אבל אז הגיעה אור דניאל והרגיעה לנו את הקריז. זאת ועוד, בירדי בל, הדוגמנית האמריקאית שנכנסה באמצע העונה השנייה בפרקי "השבוע שלא היה", הוכיחה ששליטה בשפה האנגלית ולוק מעבר לים מזרזים את הכניסה לבית האח. אך פה טמון המוקש: סקסיות מתפרצת וסקיני שעולה על המתניים אינם מספיקים. העילה: סמל מין ללא בקיאות במותגי אופנה = פוטנציאל לקטסטרופה מהלכת.
אופציות למתקדמות: היכרות עם ביגוד משבוע האופנה והיסטוריה על מסלולים.
ר"ע מארי ליסה, דוגמנית יהודייה מלוס אנג'לס.

חוזר/ת בתשובה שלימה:
הלוק הדתי/החרדי ממזמן נמצא באופנה, ומיני הפקות לאישה הדתייה עולות מדי עונה בשנה. גם ההאט טאב לא יעצור את החזקים במצוות מלקחת חלק בעונה הבאה. ובכלל, מספיק צדיקים נכנסו לאח הגדול מיומו הראשון. ברי סימון ואשר סימוני היו שניים מכוכבי המגזר ששברו את הכלים ופזזו את דרכם לבית האח. אז אם אתם נמצאים על הגבול בין דתיות לחרדיות ומרגישים שחיבוקים עם שיקסע'ס לפני העליה במדרגות אינם סיבה למבוכה, אל תהססו להתייצב בהתאם במשרדי ההפקה. בעלי היסטוריה של חזרה בתשובה? גרויסע מציאה! סטיילינג נכון לפני הגעה לאודישנים: ביגוד בשחור-לבן-אפור, ציציות בחוץ, כיפה שחורה.
אופציות למתקדמים: שופינג בזארה או היכרות עם חנויות ברחבי ירושלים.


תמונה ללא תיאור
צילום: יח"צ

נקמת המלומדים:
עבור מרבית החנונים ביל גייטס ומארק צוקרברג הם דמויות לחיקוי והערצה, אאוטסיידריות והיבדלות חברתית הם לא מילות גנאי, ושעות עודפות בספריה הם הנאה צרופה. לא הקאפ אוף טי שלנו. בשנים האחרונות החנונים עוברים תהליך של זינוק בעלייה בטלוויזיה, ותוכניות הריאליטי רודפות אחרי הסגנון הפישינזוני שלהם. פריצתם של היורמים אל המיינסטרים הפכה בלתי נמנעת. אפילו ארז טל, מנחה האח הגדול, משקפופר מן המניין, הציב בגאון את העדה החנונית על המפה. אז אם אתם סובלים מציניות מחרידה מלידה, מוגדרים כגיקים, ולא מצליחים לעבור סלקציה במועדונים בגלל הגרביים העבות בתוך הסנדלים התנ"כיות – דרככם לאח הגדול מתקרבת לסלולה. מומלץ להגיע לאודישנים עם חולצה מכופתרת (עד הכפתור האחרון, לא לזלזל!), עניבה, מכנסי ברמודה ושלייקס.
אופציות למתקדמים: מחסור בשיזוף, צווארון מעומלן ופצעי אקנה.


תמונה ללא תיאור
יואב מאור בקמפיין לתנו לחיות לחיות. צילום מתוך רשת ה-youtube.


המאצ'ו המקריח: 
איך אפשר לפתוח עונה בלי נציג של עדת הרותחים והמתקרחים לשנת 2014? גם השנה צפוי להיכנס דייר שיגרום לבנות המין הנשי להזיל ריר על הספה, שיאלץ את התל אביבי המסוקס-הממוצע לפלוט מול המסך "כל השרירים האלה זה רק מסטרואידים". עוד בתפריט: בוגר האוניברסיטה העברית בהצטיינות יתרה במחלקה למשפטים, והופעה על שלטי חוצות בודדים ביציאה מתל אביב. סיבולת גבוהה לנפנוף ליידיז היא אחת התכונות שעשויות לסייע בקבלה לתוכנית, אך כמו שהבחנו בעונות האחרונות – התקרחות מתעצמת או גרעון בשערות על הראש הופכת בעונות האחרונות לתנאי מקדים לקבלה. השיק, מסתבר, לא תלוי באורכה של שיערה, אלא בהיעדרה.
אופציות למתקדמים: חוסר הבנה במסרקים והברזות חוזרות ונשנות ממספרות.

 

הלוק הזרוק / המצחיקול הראשי:
כלמעט כל מי שצופה בשקיקה בפרקים של תוכנית הריאליטי הסוציולוגית הזאת הוא סוג של סטלן בפוטנציה. למה? לא שמתם לב שאתם מנצלים שעות של צפייה/בהייה במסך, שכוללות דיאלוגים בין זרים מוזרים במשך חודשים? ובכלל, אתם מסוגלים להפסיק את הקריז הזה מתי שאתם רוצים? הצחקתם את בני גולדשטיין. כולנו חולי ריאליטי, ולכן לכולנו יש את הפוטנציאל להיכנס לבית האח הגדול על תקן הקרועים העונתיים. ואם אפשר להקצין הרי זה משובח. כל שתצטרכו לעשות הוא לעלות על בגדים מעופשים, לקרוע בחולצות קרעים, ולעלות על כובעי צמר בצורת מצנפת.
אופציות למתקדמים: חולצות פרחוניות, אפרו או כובע מצחייה הפוך.


תמונה ללא תיאור
צילום:יח"צ.

לסיכום: בהצלחה באודישנים!

 


כתבות אופנה

TOP
נגישות